Réponse à Raph
La petite (ou le petit) Raph écrit : «J'aimerais quelque chose de très spécial. Je voudrais un robot qui a la forme d'un homme. [...] Je ne veux pas d'un vrai homme. C'est trop d'entretien. Est-ce que vos lutins coquins pourraient me faire ça?»
Pas-de-pro-blème. Je-m'en-occu-pe. (Shit, ma voix de robot est pas au point.)
Pour ton robot, je suis allé voir à La Source by Circuit City, et tout ce que j'ai trouvé, c'est que le service était poche en crisse. Je me suis alors tourné vers mes lutins coquins, et... oh boy... Méchante gang de raisins secs.
— On peut pas faire ça, qu'ils ont dit.
— Forcez-vous, que je leur ai dit.
— On a pas envie, pis on est en break, qu'ils ont rétorqué.
— Ah pis mangez don' de la marde, que j'ai conclu.
Pas de robot pour toi, donc. Je peux par contre te proposer un multi-cadeau, pour compenser : un groupe d'hommes, chacun doté d'une des qualités recherchées, et que tu pourras utiliser selon ton bon vouloir. Un haromme, donc.
Parlant de rhum, faut que j'y aille.
Pas-de-pro-blème. Je-m'en-occu-pe. (Shit, ma voix de robot est pas au point.)
Pour ton robot, je suis allé voir à La Source by Circuit City, et tout ce que j'ai trouvé, c'est que le service était poche en crisse. Je me suis alors tourné vers mes lutins coquins, et... oh boy... Méchante gang de raisins secs.
— On peut pas faire ça, qu'ils ont dit.
— Forcez-vous, que je leur ai dit.
— On a pas envie, pis on est en break, qu'ils ont rétorqué.
— Ah pis mangez don' de la marde, que j'ai conclu.
Pas de robot pour toi, donc. Je peux par contre te proposer un multi-cadeau, pour compenser : un groupe d'hommes, chacun doté d'une des qualités recherchées, et que tu pourras utiliser selon ton bon vouloir. Un haromme, donc.
Parlant de rhum, faut que j'y aille.
craché par Le Père Noël à 12:41 PM
2 Comments:
Une Raph, selon ma gynécologue et mes amants.
Pour mes hommes, je dois remplir un formulaire? Je ne voudrais pas être déçue et je suis difficile.
Monsieur Raph,
Les osties de gynécologues, prêts à mentir juste pour garder un client. Et les osties de gars, prêts à mentir juste pour se faire sucer.
Pour tes hommes, oui, tu dois remplir un formulaire. Tu dois poser les questions toi-même, et y répondre consciencieusement, puis mettre le tout dans une enveloppe, cacheter l'enveloppe avec soin, y apposer un timbre, pis câlisser l'enveloppe au bout de tes bras sur le Métropolitain, parce que je m'en fous de tes critères. Tu vas avoir ce qui est disponible, pis si t'es déçue, ça va te forcer à être sage l'année prochaine.
D'ici là, oublie pas de te raser la poche.
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