Le Père Noël

Le 25...

2005-12-25T17:13:00.000-05:00

Et voilà, c'est fini. Bonne chose de faite.

Joyeuses fêtes à tous.

Matthieu

Plus que quelques jours...

2005-12-23T11:13:00.000-05:00

...pis mon calvaire va être fini. Tout va mal, présentement. J'ai essayé de me faire un itinéraire pour le 24, pis ça fait deux jours que j'essaie de replier l'ostie de carte de marde. La bonne femme veut même pas m'aider tant que ses ongles sont pas secs. Pis le traîneau est encore au garage (esties de patins désenlignés), pis Rudy est introuvable (probablement dans un club de danseuses quelconque), pis la fée des étoiles veut pas me montrer ses boules, pis les lutins sniffent de l'essence. Quand ça va mal.

Pis vous êtes là, vous, à attendre Noël avec impatience, à espérer vos beaux petits cadeaux, votre petit réveillon tout cute. Tabarnak. J'espère que votre dinde va être pleine de grippe aviaire.

Dans les keywords...

2005-12-21T03:22:00.000-05:00

Une personne est arrivée ici en recherchant «est-ce que le père noël excite?».

Ma réponse: Oh fuck oui.

Réponse à Maxime T.

2005-12-20T09:44:00.000-05:00

Le petit Maxime T. me demande «un électrocardiographe, un scan rayons X, un échocardiographe, un stétoscope, une secretaire et 2-3 infirmières ainsi qu'une technicienne en radiographie» pour partir sa propre clinique médicale.

Petit chenapan. Tu aurais l'air fin, non, si je t'envoyais un secrétaire, 2-3 infirmiers et un technicien en radiographie?

Je vois clair dans ton jeu, petit. Ce n'est pas ta propre clinique, que tu veux, mais bien ta propre maison close. Tu n'as pas honte? Non? Même pas un peu? Non?

Ok d'abord. Tu auras ce que tu désires. J'ai pas le temps de m'ostiner avec toi. J'ai un petit problème conjugal à régler chez moi. Mère Noël refuse de passer la souffleuse dans l'entrée. Grosse crisse de paresseuse.

J'ai vu maman...

2005-12-16T02:41:00.000-05:00

Bon. Là on va mettre quelque chose au clair. Ceux qui ont «vu maman embrasser le Père Noël» et qui se font un plaisir de le chanter, je vous le répéterai pas deux fois. Cette histoire-là a été réglée en cour en 1982. Le juge a clairement statué que pour une fois, je n'y étais pour rien. La crisse de folle m'a sauté dessus quand j'étais paqueté pis que je regardais si son vidéo Beta était facile à débrancher. Elle m'a frenché contre mon gré, en me mettant la main dans les culottes. Une chance que son fils est arrivé. Z'avez jamais vu un gros tas remonter une cheminée aussi vite.

Réponse à Nicolas

2005-12-14T05:38:00.000-05:00

Le petit Nicolas veut la paix dans le monde.

Si tu savais, mon petit, à quel point moi aussi, tout ce que je veux c'est que vous me crissiez la paix. Mais on peut pas tout avoir.

Pis la guerre, ça a ses avantages.

Réponse à Frenfreluchz

2005-12-13T02:18:00.000-05:00

La petite Frenfreluchz me demande «une pince à épiler les soucis, une machine à remonter le temps, une liposuccion de mon double-menton et un permis de harem (masculin)».

Ma petite... ma petite... Quatre cadeaux? Vraiment? Et c'est toi qui paye pour la remorque qu'il va falloir que je loue pour les transporter? J'ai juste une poche, moi. Une crisse de grosse poche, mais quand même. Ouais, c'est vrai que tes cadeaux sont pas très gros (sauf la machine à voyager dans le temps), mais quand même. Si je te dis oui à toi, checke ben tout le monde m'en demander autant. Pis là va falloir que je fasse plein de voyages. Pis je vais livrer mon dernier cadeau au mois de mai. Pis mon overtime est pas payé. Tu comprends?

T'aimerais pas mieux une pelotte de laine? Ou des billets pour l'opéra?

Temps de cul

2005-12-11T07:04:00.000-05:00

Je me suis réveillé à moitié saoul dans un banc de neige complètement fondu. Crisse, y'a plus moyen qui fasse frette comme du monde, ici? Comment vous pensez que j'ai fait pour vivre aussi longtemps? Pas compliqué. Je passe mon temps congelé, comme Walt Disney, baignant dans l'alcool cryogénique et la glace polaire. Fuck, je suis lyrique.

Sauf que là, avec votre réchauffement de la planète, ma calotte glacière fond plus vite que le temps de le dire. Va falloir que j'achète un wet suit à Rudy. Temps de cul.

Réponse à Un adulte qui a recommencé à croire au Père Noel

2005-12-09T06:39:00.000-05:00

Le petit Un adulte qui a recommencé à croire au Père Noël (drôle de nom) me demande un Noël de répit, que les choses ne fouèrent pas autant que l'année dernière, pour faire changement.

Cher Un adulte qui a recommencé à croire au Père Noël (vraiment un drôle de nom), ne t'inquiète pas. Cette année, mes médicaments sont beaucoup plus puissants. Je suis donc de bien meilleure humeur que l'an passé, comme tu peux le constater ici même. Ça va donc me faire plaisir de t'offrir un Noël paisible, rempli d'amour et de tendresse.

(Et tu remercieras ta blonde. Si elle m'avait pas crossé avec ses boules la nuit passée, je t'envoyais chier solidement.)

Réponse à monsieur Fred

2005-12-09T06:22:00.000-05:00

Le petit monsieur Fred m'écrit: «Je voudrais avoir pour Noël un I-Pod, parce que ça l'air que je suis le seul cave sur la terre qui en a pas.»

Tu es dur avec toi-même. Je n'irais pas jusqu'à dire que tu es cave. Par contre, j'irais sans problème jusqu'à dire que tu es un câlisse de suiveux pas de colonne, qui veut le petit joujou à la mode juste pour être pareil que tout le monde. Estie de cave.

Je vais te donner un Tickle Me Elmo. Pour te punir.

Et si tu veux tant que ça ressembler à tout le monde, mets-toi des petits oignons marinés dans les oreilles.

Réponse à Lamorak

2005-12-07T08:11:00.000-05:00

Le petit Lamorak me dit: «Cette année, je suis modeste. Je veux tout simplement que le monde soit à mes pieds et non pas sous, comme c'est devenu une trop longue habitude.»

Sous tes pieds? Ça veut rien dire, ça... T'es piétineur professionnel? Je comprends rien. J'aurais pas dû boire autant hier. J'ai mal au coeur. Qu'est-ce que je fais ici, moi, c'est pas chez moi ici... Il vient d'où, ce rouge à lèvres? Du scotch dans les céréales, c'est bon? Où j'ai mis mes bobettes?

Pour en finir avec vos osties de biscuits

2005-12-06T06:21:00.000-05:00

J'aime pas ça. Le lait non plus. Alignez-moi trois shooters au-dessus de la cheminée, pis je vais peut-être pas chier dans la crèche.

Réponse à la souris

2005-12-06T06:18:00.000-05:00

La petite souris m'écrit: «Pour Noël, je voudrais un gars qui ne se transforme pas en con après une couple de semaines de fréquentations...»

J'ai-tu l'air de Janette Bertrand? Non mais.

Laisse-moi te raconter une histoire, ma petite. Quand j'étais jeune et svelte, avec la barbe noire et la vigueur plein la queue, j'ai rencontré une femme formidable. Joviale, généreuse, attentionnée, et qui se laissait mettre dans le cul de temps en temps. Puis on a commencé à sortir ensemble et au début c'était magique. Au bout de quelques semaines, elle est devenue plate. Ce n'était plus la même douce salope que j'avais rencontrée, mais plutôt une chienne ordinaire. Et pourtant, je suis resté avec elle jusqu'à aujourd'hui, entretenant toujours le mince espoir qu'elle puisse redevenir ce qu'elle était. En vain. Chaque jour en sa compagnie est plus douloureux que le précédent, mais je ne lâche pas.

Morale: endure, câlisse.

Réponse à Matt

2005-12-06T05:56:00.000-05:00

Le petit Matt me demande «un beau petit canif!». Et avec un enthousiasme sans borne, si j'en crois le point d'exclamation.

Me faire déplacer pour ça... Tu penses que je vais m'habiller, faire chauffer le traîneau, me taper le frette pis la neige pis 12 heures de voyage, pis prendre une chance que la Mère Noël me dise encore «t'étais où?» quand je vais rentrer, juste pour un petit crisse de canif?

Je pense pas, non.

Réponse à Jean-Luc

2005-12-03T03:17:00.000-05:00

Le petit Jean-Luc m'écrit: «j'aimerais simplement avoir du temps! Je sais pas comment vous pourriez faire ça mais un petit 5 heures en banque par semaine ou je pourrais aller dormir dans un autre univers et revenir.. et avoir 5 heures de sommeil de plus!»

Il ajoute «En plus, j'ai été très fin cette année.. donc, je crois que je le mérite!»

Crisse. Je te dis-tu comment faire ta job, moi? Entre toi pis moi, qui c'est qui décide qui mérite quoi? Et pis ça veut dire quoi, très fin? T'as pas tué personne, t'as pas fourré de cadavre, t'es pas venu dans les yeux de ta blonde? Ou bien t'as aidé une vieille grébiche à traverser la rue, t'as mangé du stuff sans OGM, pis t'as pas été impliqué dans la marde des commandites? Tout est relatif, comme disait le vieux fucké.

Pour ton cadeau, je peux te donner une montre qui recule de 5 heures. Pis un CD de Yann Perreau. Pis si t'es pas content, on peut se battre à coups de chaînes à bécique. Dans l'amour et la paix (et les p'tits minous cutes).

(Si tu veux avoir 5 heures de sommeil de plus par semaine, je te suggère de dormir 5 heures de plus, et ce, chaque semaine.)

Rudy

2005-12-01T14:33:00.000-05:00

Mon petit Rudolph, fidèle compagnon, leader des traîneux de traîneau. Rudy, qui vole la vedette aux autres, qui s'attire la haine du troupeau pour quelques minutes de gloire par année. Rudy, qui reçoit deux fois par année son chèque de redevances pour la toune poche que tout le monde chante dans les centres d'achats. Rudy, qui s'est tellement piqué dans sa vie qu'il n'a plus d'autre endroit que son nez pour planter sa seringue. Rudy, qui a fait brûler le traîneau l'an passé pour collecter les assurances. Rudy, de plus en plus incontinent, au détriment de quelques cadeaux qui se trouvent à l'avant de la cargaison.

Je t'aime, Rudy.

Réponse à Raph

2005-12-01T12:41:00.000-05:00

La petite (ou le petit) Raph écrit : «J'aimerais quelque chose de très spécial. Je voudrais un robot qui a la forme d'un homme. [...] Je ne veux pas d'un vrai homme. C'est trop d'entretien. Est-ce que vos lutins coquins pourraient me faire ça?»

Pas-de-pro-blème. Je-m'en-occu-pe. (Shit, ma voix de robot est pas au point.)

Pour ton robot, je suis allé voir à La Source by Circuit City, et tout ce que j'ai trouvé, c'est que le service était poche en crisse. Je me suis alors tourné vers mes lutins coquins, et... oh boy... Méchante gang de raisins secs.

— On peut pas faire ça, qu'ils ont dit.
— Forcez-vous, que je leur ai dit.
— On a pas envie, pis on est en break, qu'ils ont rétorqué.
— Ah pis mangez don' de la marde, que j'ai conclu.

Pas de robot pour toi, donc. Je peux par contre te proposer un multi-cadeau, pour compenser : un groupe d'hommes, chacun doté d'une des qualités recherchées, et que tu pourras utiliser selon ton bon vouloir. Un haromme, donc.

Parlant de rhum, faut que j'y aille.

Réponse à Isabelle

2005-12-01T11:51:00.000-05:00

Le petite Isabelle me demande «une poupée vaudou à l'effigie de mon chum. Juste pour lui faire du bien quand il est loin. (Et peut-être lui chatouiller les pieds quand il est entouré de belles filles)».

Les pieds? Tu veux lui chatouiller les pieds à distance? Estie qu'y'en a des fuckés.

Cela dit, ne t'inquiète pas, tu auras ta poupée, bout de chou. À l'effigie de ton chum: bédaineux, habillé en rouge, bottes noires par dessus les pantalons, grande barbe blanche, foie démoli par les litres d'alcool artisanal. Et j'espère en crisse qu'il va être loin souvent.

La vie au pôle Nord

2005-11-30T17:07:00.000-05:00

Vous pensez que c'est agréable, la petite vie douce et tranquille au pôle Nord? Bien sûr.

Quand tu passes dix mois par année à rien faire, écrasé sur un fauteuil sale à te regarder la barbe et la bédaine pousser, pendant que ta bonne femme aime mieux tricoter que te sucer, quand t'es plus excité à regarder Claire Lamarche à la télé qu'à regarder ta femme te faire un strip-tease, quand tu sens que t'es bandé mais que tu peux pas le voir parce que ton ventre est dans le chemin, quand ce qu'il y a de plus drôle à faire, c'est sniffer l'essence du ski-doo dont tu te sers quand le traîneau est au garage, quand ton seul loisir c'est de donner des speeds à tes rennes pour rire de leur rush, quand t'as peur que le Lapin de Pâques devienne plus populaire que toi pis quand la Fée des dents répond jamais à tes emails, ta vie est plate.

Agréable, la vie au pôle Nord? Fuck non.

C'est la vie d'un employé saisonnier en région. À se tirer des balles.

Réponse à Lady Godiva

2005-11-30T12:47:00.000-05:00

La petite Lady Godiva veut, pour Noël, tuer un mime.

Moi les gens qui veulent s'accaparer tout le plaisir...

Réponse à Victor

2005-11-30T12:22:00.000-05:00

Le petit Victor me demande :

« Un rotoculteur Craftman !! pour labourer mon tapis....
ou une figurine de Nunzilla...
ou une catapulte à cochon....
Non sérieux j'va dire de l'argent tiens. »

Puis il ajoute qu'il veut que son rotoculteur soit bleu.

C'est quoi, là? Soudainement je suis Superman, moi? On pense qu'on peut me demander n'importe quoi, pis je me vais me mettre à quatre pattes et me faire ramoner le cul?

Bleu... Jeune insolent...

Pour la catapulte à cochon, par contre, pas de problème. Quelle couleur?

Parlant de ramoner, un petit mot sur vos câlisses de cheminées. Si j'avais eu envie que mon costume soit noir, je me serais habillé en Cat Woman drette en partant. Fait que... rappelez-vous sa chanson.

Réponse à Patrick

2005-11-29T14:53:00.000-05:00

Le petit Patrick me demande «de l'argent. Des bidous. Du foin. Des tomates. Du cash quoi.»

Eh bien Patrick, réjouis-toi. Avec mon petit sideline de traite des blanches, j'ai réussi à mettre de côté un bon montant, que je vais pouvoir partager avec toi et tes amis. Ou juste avec toi, si tu te crisses de tes amis.

Tu me demandes aussi de te dire combien je peux cracher, histoire, j'imagine, de bien planifier ta retraite en cotisant raisonnablement à tes REER. Là-dessus, je vais devoir être vague. C'est que, vois-tu, le mois qui vient sera pénible pour moi, et j'aurai besoin de poudre pour tout faire. Beaucoup de poudre. Et peut-être d'un peu de crack aussi. Il m'est donc difficile d'évaluer le montant qu'il me restera le soir du 24.

D'ici là, garde le sourire en pensant aux tiers d'enfants qui meurent de faim au Tiers Monde. Ils sont si comiques. Tu peux aussi penser à un mime pris dans une cage de verre.

Vos listes prise 2

2005-11-28T11:52:00.000-05:00

Bon. Mettons que pour vous, juste pour vous, je vais faire une exception. Je vous donne la chance de me faire votre liste ici, drette là, pis ça se peut que je fasse un effort de vous refiler ce que vous voulez le 25. Alors? Qu'est-ce que vous voulez pour Noël?

Les lutins

2005-11-28T11:44:00.000-05:00

P'tits crisse de lâches. Ça mesure trois pieds, pis ça veut être payés comme Michael Jordan. «Conditions de travail, sécurité d'emploi, horaires flexibles». Des revendications de mongols, si vous voulez mon avis. Ça fait 800 ans qu'ils ont les mêmes conditions, pis là ils se réveillent? Pourquoi là? Pour être à la mode... Chiâler pour chiâler... Ils se prennent pour des CPE, c'est rien que des Crisse de Paresseux Égoïstes... Pensent rien qu'à leur petit bonheur. «Oui mais on a froid, oui mais on est fatigués, oui mais on est pas des machines».

Donnez-moi des machines, ça irait mieux. Je vais me demander ça pour Noël, tiens. Des machines.

La Mère Noël

2005-11-28T11:42:00.000-05:00

La Mère Noël ne fourre plus depuis des années. Ou si peu. Alors je suis obligé de me crosser. Pis quand je me crosse, je viens en flocons.

Vos listes

2005-11-28T11:33:00.000-05:00

Je les reçois, vos crisse de listes. Par la poste, par email, par messagerie texte, par fax. J'ai même reçu un pigeon voyageur dans la vitre que je venais de laver. Il est mort. Pis c'est ben beau, ces listes-là, mais qu'est-ce que vous voulez que ça me fasse? Vous pensez vraiment qu'avec aussi peu de temps d'ici Noël, j'ai pas déjà tout préparé à l'avance? Je commence à avoir de l'expérience. Pas question que je me tape un rush de fin d'année juste parce que Monsieur veut un dildo pis Madame veut une Pontiac. Pis le p'tit gars de 8 ans qui veut une Barbie, juste pour checker ce qu'y'a en dessous de ses bobettes. Nah. Vous allez tous recevoir ce que je veux que vous receviez.

Belle cravate pour monsieur.
Beau roman historique pour madame.
Beau dildo pour le flot.

Ben quoi?

Le costume

2005-11-28T11:10:00.000-05:00

Y fait chaud dans ce câlisse de costume-là. P'tit tissu qui colle sur la peau, cette idée que j'ai eue de me raser les jambes, juste pour faire une surprise à la Mère Noël.

Elle a même pas aimé ça. Elle a dit que ça piquait un peu. Qu'elle aimait mieux Rudolph, tant qu'à ça. Je l'ai envoyée chier, pis je suis retourné emballer des cadeaux. Des milliers de cadeaux pour les petits enfants sages de la planète. C'est cute, non ?

Des câlisses d'ampoules aux doigts, oui.

Vous ferez ça, vous, emballer vous-même des cadeaux jour après jour, parce que les lutins se font aller les moyens de pression.... J'y reviendrai...

Y fait chaud dans ce costume-là. Nous, les obèses, on a chaud à rien. On transpire en montant un escalier mécanique. Ou en mangeant une poutine michigan. Et ça, c'est tout nu. Alors imaginez avec le gros costume rouge à poils blancs, la tuque les bottes la barbe, avec des p'tits fatigants qui savent pas ce qu'y veulent, ou qui veulent tous la même chose. J'y reviendrai...

Je crève. Pis dans un mois, je vais sortir faire le tour des cheminées, pis je vais geler. Fait frette en altitude. Ben frette. Pis la sueur, ça gèle, pis la morve aussi. Crisse d'hiver.